Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

face

Хроники очередных травм - месяц спустя.

Понемногу прихожу в себя, хотя все еще сплю беспросыпно и отказаться от допингов не получается. Даже сама мысль крепко пугает. "Эмоциональную нестабильность", как показал вчерашний день, видимо, из присутствующих признаков уже можно смело вынести, так что поводы для радости таки есть.

Который день просыпаюсь с непередаваемо непривычным ощущением, что снова помню, как меня зовут, какое сегодня число и что надо сделать сегодня. Бояться забыть код от родной сигнализации буду, похоже, еще очень долго. Как и вообще - бояться забыть. Никогда не думала, что это может вызывать такой стойкий ужас.
И что память - то бишь, вообще-то, мозг - такая некрепкая штука.

Нехрен, короче, было думать, что "оно допишется само собой в любом случае", что я могу сказать за мораль сей басни. И нехрен было так лихо пускать на самотек многое, кроме.

Не то чтобы я сейчас почти верю, что предел существует. Скорее, предполагаю, как именно он может выглядеть. Обалденное чувство. Кроме чувств, у меня все равно пока полный голяк - снова пользоваться мозгом начать уже пытаюсь, но пока так. Аккуратненько. Мало ли что.

Разгребла, наконец, два отношенческих хомута - один того стоил давно, второй - очень давно. Госссподи, и зачем же я все это запустила-то так от души? Разбаболда...

Четырнадцать. Уже даже с хвостиком.
face

БГ в третьем часу ночи

Чаще всего он либо вообще не приходит домой, либо приходит, когда я давно сплю.
Ошибочно думать, что, приходя, он забирается под мой теплый бок. Он садится работать, просто потому что Макс - это Макс. Он работает всегда, когда не спит и не болтает о вечном.
Вы не поверите, но - да, иногда он, случается, разговаривает! Когда отлавливает меня неспящей либо тупо поднимает посреди ночи. Бля, какие все козлы! - громыхает он, рубя ладонью воздух. Я им - бля! А они мне. И далее по тексту. Я сонно киваю и прикидываю, что через три часа мне вставать на работу. И открываю еще одну банку с пивом, которое окончательно научилась пить, только когда начала жить с ним.
Вообще, это довольно непросто - жить с ним. Он немало делает для меня - но фича в том, что он делает это не тогда, когда я в том нуждаюсь, а когда у него есть время. То есть, вообще когда Мерлин пошлет. Странным побочным результатом случайно вышло, что я научилась жить сама по себе, рассчитывая всегда только на себя и не ожидая ничьей поддержки. Ни в чем. Никогда.
По результатам вышла не жизнь, а сплошные сюрпризы - в первую голову потому, что очень многое Макс для меня все же делает. Как-то очень хаотично и сам по себе, но я не устаю удивляться. И так и не смогла объяснить ему, что такое - жизнь с человеком, который тебя поддерживает. Во всем. Пусть даже только тогда, когда у него есть на это специально отведенное время.
Он слушает музыку, которую я не выношу, пьет коньяк, который я не люблю, и смотрит футбол, которого я не понимаю. Уставая, он превращается в редкостного вампира, и, прости Мерлин, тянет из меня столько, сколько я уже давно, пожалуй, не имею даже в запасах. Он научил меня без обиняков посылать всех на хуй и требовать свое - потому что иначе не выживешь, в первую очередь, рядом с ним же. Куда там каким-то работодателям и прочим коллегам. Салаги они малахольные рядом с моим же собственным мужем, способным вытянуть из кого угодно всю душу и намотать ее на кулак просто ради прикола. Устал потому что, работы много и жизнь по определению - дерьмо. Особенно по субботам.
Время от времени я просыпаюсь утром, плавно осознавая, что - таки да, суббота, и на работу не надо, и понимаю, что рядом дрыхнет свернутый в кокон комок, намотавший на себя оба наличествующих одеяла, из-за чего я по-скотски мерзну. Не надо про то, что такое - я по утрам. Пиздец это, если уж честно - пока не покурю и не выпью кофе, по крайней мере. Как правило, хочется тупо достать гранату и сделать праздник, сразу и для всех - просто, чтобы жизнь не казалась прекрасной хотя бы кому-то. Плохо мне по утрам потому что. На редкость.
Вместо этого я - так и не получилось понять, почему - бессознательно тянусь и целую куда попало, между лопаток или просто в волосы, пропахшие дымом моих сигарет. Бля, - бурчит сонный Макс. Не, нах, рано еще. Сколько там? Не. Все в пень, разбуди через час (два, три, вечером). И свободного куска одеяла становится еще меньше. А я тихо смеюсь и думаю о том, что меня ждет чашка кофе и курево, от которого он чихает, даже если дрыхнет через пару дверей от меня, курящей на кухне. И гранаты как-то назаметно теряют свою актуальность.
Девки на форумах толкают телегу, что отношение мужа можно определить по тому, что он говорит, возвращаясь с работы. Брысь, - обычно сообщает Макс, приходя среди ночи и подталкивая меня в бок, дабы отпихнуть от компьютера. Дай почту проверить. А я думаю - ну и какая это, нахрен, любовь? И бормочу, вцепившись в клавиатуру - солнце, мне тут пара абзацев до конца сцены, ну ты переодевайся пока, чаю там выпей, пять сек, ща все Тане отправлю и выползу, чесслово, просто не трогай меня еще немножко. А, ну раз ты работаешь... - хмыкает Макс. И уходит в текущую книжку, молчаливо позволяя закончить, дождаться правок, почитать, выложить, ответить и торчать на форуме хоть до утра. Мое утро все равно куда раньше, чем у него. Мне-то к девяти на работу.
Привет Тане - бросает он через плечо, отрываясь от книги, а я почему-то вспоминаю, как он отпускал меня к ней в Москву. Точнее, как он изогнул тогда бровь и поинтересовался - а хули б тебе не съездить, если зовут? А я смотрела на него и не понимала, почему не вижу в нем ни капли сомнений. Вообще. Ты же хочешь? - спросил тогда Макс. Так вали, я тут отдохну от тебя хоть. Имеешь право в кои поры лично познакомиться с собственным редактором - в конце концов, это второй человек после меня, который так долго терпит твои заебы. Только это, водки там в меру, ага? Ты мне живая нужна потом.
Я так и не поняла за три с лишним года, на хрена я ему нужна.
Как ты меня терпишь? - зачем-то спрашиваю я иногда, утыкаясь носом ему в ухо. Он смеется, а я не вспоминаю, как о том же спрашивал он - за минуту или за год "до". Я просто думаю, что, когда он рядом, мне вообще все похуй. Вообще. Кроме того, что нам опять куда-то пора бежать, и мы снова опаздываем.
Тебе идет, - бросаю я мимоходом, оглядывая его перед выходом. Мне нравится не видеть, как он смотрит на то, во что одеваюсь я - этого же типа не существует. Нам за тридцать, что за детский лепет. И вообще - мы опаздываем.
А потом возвращаемся среди ночи, пьяные в дым, и он падает спать, предварительно включая БГ, которого я, естественно, тоже категорически не выношу. Нет уж, блин, хоть пару песен! - вредным голосом бормочет Макс и медленно вырубается. Мерлин, как же я ненавижу БГ, думаю я, машинально проглядывая блоги и форумы. Определенно, это какая-то неправильная любовь. Это вообще не любовь, к чертовой матери. Интересно, он поставил будильник? Проспит же завтра нахрен бассейн свой, или что у него там с утра. То есть - да нет мне дела до его бассейнов. У каждого из нас - своя жизнь, и каждый сам вынужден с ней справляться.
Утром, убегая по своим делам, в какой-то момент он остановится и уставится на меня - все в порядке? Идиотский вопрос, - хмыкну я. Пиздеть - не мешки ворочать, так что стопудовое мяу. Всегда.
Я тоже тебя люблю, - улыбнется Макс, исчезая за дверью.
Понятия не имею, честно говоря, что такое - любовь. Тот факт, что я написала о ней под тыщу страниц, ни хрена не говорит о том, что я хоть что-то в ней понимаю.
Просто иногда я смотрю на него - когда он о чем-то вдохновенно разглагольствует, или задумывается, или спит, намотав на себя все одеяла, до которых получилось дотянуться, и у меня перехватывает дыхание - как сильно я его люблю. Это просто какой-то пиздец - так же, наверное, просто и не бывает.
Мы, в общем-то, никогда об этом не говорим. Просто он чаще всего либо вообще не приходит домой, либо приходит под утро - а я, если сплю не тотально, подскакиваю и разговариваю о том, как у него прошел день.
Просто чаще всего я трачу свое время на дописывание очередной главы, а он, возвращаясь посреди ночи, спрашивает - дописала? А что говорят на форумах? И я понимаю, что по какой-то странной причине ему действительно важен ответ. Пусть даже каждый из нас живет совершенно своей жизнью, с которой сам вынужден справляться.
home

Псевдотворческое

Накачала себе туеву хучу клипов по "ВК" - спасибо, есть в мире люди, злачных мест не скрывающие. Который день смотрю и ловлю себя на том, что выискиваю и запоминаю технические приемы работы с видео - спонтанно сами собой в моей голове они не рождаются. Не в состоянии я их изобрести.

Что характерно, с текстами такое не работает совершенно. Можно учитаться хоть классиков, хоть аналогов - ни хрена нового по части техники я там в упор не нахожу, а, читая аналитические статьи и натыкаясь на умные слова типа "темпоритм" и "композиция", вообще не врубаюсь, зачем такие простые вещи обзывать и описывать так замудрено. При достаточной степени включенности все это выстраивается из-под руки - само, интуитивно, только так текст выходит живым и читабельным. Это же, я не знаю - чувствуешь, причем с каждым новым сюжетом все отчетливее.

Мораль сей басни, честно говоря, угнетает.

- У нас проходят литературные вечера...
- Зачем?
- Считается, что поэты могут многому научиться друг у друга.
- Только, если это плохие поэты.
(с) "Полное затмение", диалог Рэмбо и Верлена.
home

Другая сторона

Иногда бывают странные дни, когда я не понимаю, на хрена все это было. На хрена было ТАК вкладываться во что-то и уходить туда с головой, чтобы "просто что-то сказать". Я ведь действительно думала, что мне просто есть, что сказать - всего лишь. И только поэтому.

Хотя, если не врать, то в том числе - еще и для того, чтобы раз и навсегда пережить некоторых любящих сволочей, между делом доверительно сообщивших мне когда-то, что я не способна правдоподобно связать и двух слов. Чтобы уже выучить - иногда, если чувствуешь, что должен, хочешь, можешь, то нужно просто сделать это, даже если тебя убеждают, что ты ни на что не способен. Просто, блин, сделать. Что бы ты при этом на первый взгляд ни терял. И что бы ни потерял потом. Иногда так - просто правильно.

И это только кажется, что правильно - для тебя одного. Потому что всегда есть еще и другая сторона - та, которую никогда изначально не видишь, на которую не ориентируешься и в которую никогда до конца, если честно, не веришь. Просто не можешь поверить. Но она есть. Вот такая.

Специальное место, куда мне стоит смотреть в дни сомненийCollapse )
home

"Гарри Поттер" и иже с ними

Вообще-то сначала была "Игра Эндера". От прямоты постановки вопроса я тогда просто охуела, но проглотила и пережила. Потом был "Властелин колец". Возмутил до безобразия, помнится, я тогда что-то даже вслух высказывала. Но "Гарри Поттеры" меня добили окончательно.

Две недели, терзая все книги по очереди, наблюдаю в глазах любимого незаданный вопрос: "Какого хрена, милая, ты нашла в этой фигне?", но сформулировать не могу - сумбурность. Ненавижу. Все эти книги просто олицетворяют то, что я в человечестве ненавижу.

Везде красной нитью проходит погибающий от какой-нибудь напасти мир, в котором до хрена умных, умелых, взрослых и просто мудрых дядей, ни один из которых по причине собственной внутренней прогнилости не в состоянии ни хрена для собственного мира сделать. Ни один. В целом мире. Поэтому спасать этот мир должна будет душа чистая и благородная, ну то есть всяко не они. Так что выбирается какой-нибудь козел отпущения - ребенок, скажем прямо - и дальше всю книгу постепенно и по кусочкам загибается на благо сытого общества.

Разумеется, каждый из взрослых дядей в курсе, что ребенок этот неминуемо погибнет, даже если выживет. Да, говорить ему про это совершенно необязательно - какая разница, все равно сдохнет, мы лучше из него потом героя сделаем. А, может, и не сделаем, тут уж как получится, ему-то самому ведь и правда уже все равно будет.

И все эти длиннючие красивые повествования о том, как приносят самые порядочные представители данного мира невинное чадо в жертву, чтобы оному миру отодвинуть заслуженную агонию (имхо, все описанные миры заслуживали того, чтобы быть принесенными в жертву вообще целиком, и откуда на них взялась угрожающая им пакость, совершенно понятно).

Ненавижу, когда за красивыми обертками прячут гнилую суть. Если эта суть есть - чего уж ее прятать тогда, раз не сумели не сгнить, можно же хотя бы не замазывать собственную гнусь высокими речами.

Эх, вечно я, короче, хочу слишком многого.