home

Жизнь

Восемь.
Сорок, можно сказать, процентов.

Понемногу начинаю осторожненько так, потихонечку верить - блин, смогу. Ведь и впрямь смогу, кажется.

Пятый круг ада на полном пробеге. Очередной виток вторых дыханий. Как и раньше, немножко страшно.

Чудовищно хочется на ручки.

Ну и весна - да.
face

Письмо о любви

Сначала всегда кажется, что ты, может, и не знаешь наверняка, но четко чувствуешь, каким должно быть настоящее - счастье, любовь, отношения, секс или жизнь вообще. Причем вот это вот "может, и не знаешь" отбрасывается буквально мгновенно, стоит лишь начать даже не жить - хотя бы на эту тему теоретизировать. Ты яростно идеалистичен, категорически романтичен и беспросветно возвышен в хаосе собственных затаенных представлений, ты предвкушаешь, как это будет, даже если тебе с твоей подростковой самоуничижительной гордыней почти невозможно поверить, что так будет - у тебя.

Потому что ты-то знаешь, как оно должно быть в идеале. И жить так - и только так - хочется так сильно, что ты почти согласен на одиночество, лишь бы "не как у всех". Лишь бы не так же мелко, гаденько, приземленно, гнусно и без любви.

Потом жизнь лупит в морду эн десятков раз, бабы (мужики) подряд оказываются суками (сволочами) и на идеал походить даже не пробуют, ты мечешься, страдая от нехорошего предчувствия, что жить, похоже, таки придется то ли в гордом одиночестве, то ли не-пойми-с-кем-и-нафига, и рано или поздно внутри что-то щелкает.

Ты с грустью смотришь на свои прошлые мечты и понимаешь, что мир циничен, груб и приземлен, а не как тебе когда-то казалось. Что любви не существует - есть физиология, что отношения будут хотя бы стабильными и построенными "без дураков", только если жахнуть кулаком по столу и, не тормозя, прямо с точки старта разъяснить, что готов предоставить и в какой валюте с тобой за это могут начинать расплачиваться. Что есть только выгода и взаимообмен - а тот, кто думает иначе, еще не вырос из своих иллюзий.

Тебе смешно и тошно от того, каким глупцом ты был, пока верил, что тебя можно просто любить - ни за что. Теперь ты твердо знаешь, что цинизм - это реализм, а грубость на самом деле называется честностью.

Большую часть времени ты удачно делаешь вид, что счастлив - даже перед самим собой. Ты называешь это "врослением" и ставишь на успешность и долгосрочные цели, придумывая себе все новые хобби и коллекционируя случайные связи, иногда оправдывая этим тот факт, что твоя личная жизнь тебя не радует, а иногда - и вовсе ее отсутствие. Ты добродушно посмеиваишься сверху вниз на молодых, с горящими глазами вопящих о "настоящей любви", и первые несколько лет тебе даже почти что больно от того, что в мире, оказывается, все так приземленно и просто.

Потом привыкаешь, и боль стирается и выцветает так же, как и память о бывших мечтах.

Но однажды, если тебе повезет, ты повзрослеешь еще раз. И согласишься еще раз, что в мире все приземленно, что вместо чувств бывает физиология, а цинизм - это на самом деле всего лишь реализм. И научишься любить другого человека - вот таким. Не идеализируя, не клянча взаимность и не оглядываясь на то, "как у других", в надежде то ли не повторить чужих ошибок, то ли не выглядеть так же жалко. Ты перестанешь бояться циников, которые думают, что что-то знают и называют себя взрослыми, хотя по факту всего лишь боятся любить - потому что и это тоже станет для тебя очевидным. Вся их усталость от собственного одиночества и загнанное в угол желание не получать больше плевков в такую же, как у тебя, абсолютно обыкновенную душу.

До тебя вдруг дойдет, что "настоящая любовь" - это и сложно, и просто, но в этом нет ни яростной идеализации, ни грубых приземлений. Что мир на самом деле охуительно, вот просто охуиительно возвышен - при всей своей грязной циничности, которая почему-то совершенно здесь оказывается ни при чем и совершенно - никак - его не принижает. Что бывает и выгода, и корысть, и потребительство - и бывает и по-другому, вот только "по-другому" зависит, как ни странно, от одного тебя. А вовсе не от партнера, как когда-то казалось.

А еще окажется, что и это ни фига не финал.

И что застрять можно на любой точке - хоть на всю жизнь. И очень искренне, вот прямо от всей души верить, что только так - правильно. А по-другому и не бывает.
home

Для хорошего человека

Клип для vika33, которая очень хотела депрессирующего без Кольца Фродо, причем именно под эту песню. Идея, концепция и сценарий Вики, реализация - моя.

Название: "Без тебя"
Видео: Властелин Колец
Музыка: Rammstein "Ohne Dich"
Размер: 8,6 Мб
Длительность: 4,27

http://ifolder.ru/1565933

Вика, мы это сделали. Приходи еще? :-)
home

Первое апреля

Мир сошел с ума - это уже доказанный факт.
Сосед опять что-то сверлит, а способность Макса спать под звуки дрели вызывает уже даже не восхищение, а почти священный ужас.
Дайры окончательно доказали, какой они гиблый ресурс, разучившись писать, считать и функционировать. Почти-доделанный-клип-на-заказ под Раммштайн про депрессивного Фродо в сочетании с флэшмобом "фикрайтеры против склероза" который день вызывает такую волну и взламывает такие глубины, что я пью и пью, а напиться все хочется и хочется.
В аське спят застенчивые осьминоги, и, глядя на оффлайновый ник, я понимаю, что во мне, кажется, опять что-то умерло - и это опять хорошо. Фрияна как ходячее кладбище, склеп и крематорий в одном лице. Очень удобно, кстати - когда все рядом.
Радует только тот факт, что когда-нибудь осьминоги проснутся. И Макс проснется. А сосед - я на это очень надеюсь - заснет или как-нибудь иначе уже заткнется. И время снова побежит-побежит, и я опять побегу, и мир снова встанет с головы на ноги.
Разбудите кто-нибудь и меня, что ли.
home

(no subject)

Смысл жизни младше жизни
лет на тридцать — тридцать пять.
Полагается полжизни
ничего не понимать.
А потом понять так много
за каких-нибудь полдня,
что понадобится Богу
вечность — выслушать меня.
home

Постэффекты

Долгая жизнь на форумах оказалась характерна тем, что я, наконец, научилась разговаривать вежливо. Вы удивитесь, но опыт доказывает, что в этом плане поддается дрессировке даже такое хамло, как я. Точнее, там иначе просто не выживешь.

Правда, потом я все равно на это забила через какое-то время мне надоело. Природное хамство полезло наружу, и к середине лета мне дико приспичило хоть где-нибудь вслух поязвить, ибо текст простора для поливания грязью хоть чего-нибудь не оставлял совершенно. У меня ж жесткий принцип - о леммингах людях либо хорошо, либо ничего. Мы над убогими не смеемся, мы упоминаем их вскользь для контраста.

Так я влезла в аналитику канона, к коей всегда питала легкую неприязнь ввиду тупизны занятия. Хрен с ним, что описывать астрологические портреты книжных героев оказалось не просто забавно и приятно моей хамской натуре, но еще и небесполезно - я понятия не имела, какой у меня в башке накопился объем информации, пока не начала его куда-то по капле сцеживать. Даже хрен с ним, что после моих разборов кто-то влез в астрологию и попробовал в ней разобраться, а потом еще и спасибо сказал. Жопа в том, что начала я всю эту мутотень где-то в июле, на дворе - март, а работы впереди еще как бы не на полгода.

Что-то тут кто-то, помнится, не так давно про беличьи колеса мне заяснял. Так вот думаю я усиленно - ну, ладно, выстроить себе одно и бегать в нем, пока не заебет. Но плодить-то их на фига постоянно? Не припомню в себе раньше такой убойной тяги к последовательному мазохизму. Даже более того - я точно помню, что когда-то занималась чем-то еще, помимо работы, работы, еще работы, другой работы, обычной работы и сна. И мне это, кажется, даже нравилось.

Почему-то раньше очень запросто получалось забить на что угодно, как только кончались силы/время/желание/интерес/увлеченность. А теперь вот рука не поднимается, хоть ты как ее поднимай. Оно же ведь - не закончено! Низзя. Хвосты, незавершенный гештальт, обманутые ожидания и прочая загрязненная карма. Обязательства, блин. Второй виток Сатурна.

Я к чему это все. Ненавижу я ведь уже до глубины души эти разборы просто. Там осталось-то по большому счету два глобальных персонажа, десяток мелких и анализ всевозможных пар - ну, как раз на полгодика где-то, если в том же темпе дописывать. Рождающаяся в муках вечность отжирает, такое ощущение, вообще все, что рядом чует живого, но пренебречь хоть чем-то - все равно конечность не поднимается. Ибо нехуй было браться, что-то мне усиленно подсказывает.

Помаленьку начинает терзать меня страшное подозрение, что такими темпами я научусь когда-нибудь еще и думать головой, а не чем попало, прежде, чем во что-нибудь ввязываться. Даже такой творческий раздолбай, как я.
home

Нытье

Заебалась болеть - аж весь пиздец. Две недели то лапы ломит, то хвост отваливается.
Понятное дело, что все всё понимают. Только почему-то заебанность от собственной беспомощности в результате все равно ни в какую не уменьшается :(

Притомилась думать, как бы еще саму себя умудриться встряхнуть. Уже и на работу ходила, и чего и с кем только не пьянствовала, и в дебаты за каким-то хером снова влезала - пофиг, мозг из аута не возвращается. Организм почему-то тоже.
home

Порция перлов

Меняю целую "Вечность" на малюсенький кусочек "Тепла".
Вот и зачем оно звучит так двусмысленно.

- Почему?
- Потому что, когда вся "Вечность" на твоих хрупких плечах - это блин ТЯЖЕЛО.

А это звучит еще хуже.

- А чего не на "Надежду" тогда?
- Солнышко, ты вокруг оглянись - где ты в этой жопе видишь для нее хотя бы повод, вообще?

И действительно.
home

Расписание жизни

Когда уже вообще ничего не можешь, ложишься думать. Ну, то есть, спать.
Когда внутри еще складывается чуть больше, чем две реальности, садишься и пишешь очередную сцену.
Когда в башке пульсирует уже совсем только дрянь, и та в язвительных тонах - пишешь новый кусок из разборов.
Когда наружу лезет гон на тему, а отпихнуть не получается, пишешь пост на дайрах.
А, когда совсем растекучка мозгов, пишешь в ЖЖ. Хуйню причем, чаще всего, полнейшую.

Творческая импотенция, блин.

Этому журналу слишком много лет, чтобы я хоть помнила, кто всю эту муть сюда когда-то выкладывал и зачем. И что кому этим доказывал. Выбор между "удалить и завести новый", "попрятать, чтоб глаза не кололо" и "забить на хрен" ставит в беспросветный тупик. Все потому же - был бы мозг, занималась бы делом, а не сюда бы в час ночи очередной кусок бреда вколачивала.

Время, мать его, утекает сквозь пальцы. Ты никогда не замечал? И его, вот реально, на самом деле мало. Его просто пиздец как мало - не потому, что не хватает, а вообще. В принципе. Щелк, щелк - только задвижечки падают, отсекают что-то, что, может, и не успел, но время-то неумолимо вышло, гейм овер. Квест не пройден. Может, я поэтому упихиваю в двадцать четыре часа занятий на двадцать три? А потом тупо моргаю, глядя на нехитрую арифметику. Я точно знаю, что когда-то я сплю. Только не врубаюсь, когда.

Одна сцена - четыре-шесть часов. Возьмем пять для ясности. Девять - работа, два - дорога туда-сюда. Еще один хоть как выпадает утром, и при том, что там не делаешь ни хрена, куда-то он все равно выпадает. Еще два-три - переменная, в которой либо Макс, либо дом, либо мама с ее потоком телефонных словоизлияний. А то и все вместе, но по очереди. И еще железно два-три каждый вечер, хоть ты тресни, на "почитать и ответить" плюс на сюрную переписку с рядом крайне сюрных и от того в метафизическом каком-то смысле не менее ценных товарищей. Ну вот и как тогда, спрашивается?

Время охуительно растяжимо в текущий момент, я так думаю - и при этом не менее охуительно жестко по прошествии выделенного на квест тайм-аута. Успеть можно до хуя - если грамотно распланироваться и распараллелиться. Вот только все равно случаются дни, когда уже вообще ничего не можешь - только сидишь и смотришь, как время утекает сквозь пальцы. И его, блин, жалко настолько, что аж пиздец - как будто это из тебя по капле твое родное что-то, а не оно где-то там само по себе.

Хотя, конечно, понятно, что иногда надо просто выключать этот долбанный ящик и, раз уж совсем импотенция, хотя бы ложиться думать. Ну, то есть, спать.
Завтра всегда оказывается, что подумать надо было еще вчера - чтобы мозг опять не утек в растекучку. Он, сука, все может, если только грамотно дергать за рычажки и переключать между заранее подготовленными плацдармами.

Что бы я, вообще, делала, если б думать по ночам не привыкла.
home

Неадекват

Это когда из безобидных совершенно предпосылок несоразмерно активная реакция следует. Причем в моем случае направляется исключительно внутрь, то бишь, все на то же саморазрушение. Непрямая, кстати, связь, а очень так себе вполне опосредованная, но, тем не менее - направляется ведь, скотина. Понятия не имею пока, как с ней, вообще, разбираться.

Так о чем это я. Да - предпосылки.

1. "Истинные Бестии". При всем моем уважении к типологии Княжны - чесслово, от параллелей с Бестиями уже просто невмоготу. Кого-то где-то переклинило, что ли, в мировом каком-то глобальном эгрегоре, или теперь просто мода такая? Примерно за это же с трудом выношу упертых социоников - форма ухода в термины, одна красивее другой, не более. Когда, вместо чтоб подумать о причинах, тупо объявляют "диагноз", который, типа, все сам по себе объясняет.

2. Достоевский. Вот, правда, кажется - еще раз где услышу, и натурально бойкот объявлю, или еще как-нибудь аналогично "назло маме отморожу уши". От гуманистов аж передергивает уже, передушить всех оптом - и осчастливить человечество, ибо и причин, и поводов предостаточно. Социоников, кстати, не люблю еще и за это тоже - кроме одного человечка, который с завидным упорством доказывал, что никакой я даже близко не гуманист.

3. Аська (почта, личка, умыл, телефон, смс). Вот в такой примерно, весьма однообразной, форме (без обид автору фразы - честно, просто совпало): "А когда будет продолжение???"
И ты, Брут! Вы, что ли, смерти моей дружно хотите? После такого только пойти и убить себя ап стену, натурально. Я пашу, как лошадь - и соционики на этом месте еще раз могут дружно заткнуться на тему несобранности интуитов и депрессивности интровертов.

Кстати, в неадекват от социоников я не впадаю. Пока еще. К ним я очень даже ровна и приветлива.
Они как бы на очереди.