?

Log in

No account? Create an account
Хроники свободного полета

> recent entries
> calendar
> friends
> profile
> previous 20 entries

Sunday, April 25th, 2010
5:38 pm - Хроники инсайтов
Как будто поднимаешь однажды голову и обнаруживаешь, что вокруг столько всего, и тебе наконец-то все это видно. Словно прожил два года в параллельной реальности с другими законами, а сейчас тебя начинает отпускать, и ты возвращаешься. Хотя и неясно, действительно ли это конец, или только так кажется, а завтра начнется новый виток. По осени уже дважды казалось, и дважды были попытки вылезти и вернуться, а заканчивалось все тем же - выдохнули, значит, ныряйте снова.
Два года казалось, что это реальность и есть, а теперь смотришь назад и офигеваешь, и хочется рассказывать, рассказывать - люди, вы не поверите, что я видела! Тут с нами такое было! Но пока подбираешь слова, понимаешь - ничего ты никому не расскажешь. Подумаешь, поулыбаешься и промолчишь - спасибо, да, странно пока так еще, но все хорошо. Хотя по сути это самая неважная фраза - еще бы после такого все не было хорошо. Борьба за выживание всегда была лучшим способом вправить человеку мозги и вытравить из них насекомых.
На этом месте пришла в голову мысль, что, поколбасившись в пиздецах, которые нельзя контролировать, люди, видимо, и попадают в секты. Но когда секта - ты сам, твое представление о мире пиздецами не ломается, а подтверждается и углубляется, и ты, выходит, не по заднице за слепоту получил, а возможность рассмотреть поближе то, что и раньше приблизительно понимал. Вообще, это даже обидно, когда каждый инсайт, про который мог бы проорать, на поверку оказывается повтором того, что ты сам и раньше рассказывал. Просто теперь знаешь это не как ощущение - в общих чертах оно как-то вот так - а как понимание, общупанное изнутри, и все, что было, на самом деле тебе помогло, а не вогнало в панику. Я прошла через год ломки, катастрофу, пять операций на двоих и похороны, чтобы на выходе еще сильней утвердиться в мысли, что мир меня любит и заботится обо мне. Не потому что мы живы и все хорошо. Потому что все это - было.
Как описать невъебенное чувство гармонии и правильности всего, что происходило и происходит, и благодарности за это? Как вообще можно об этом хоть что-нибудь рассказать? Получается только высунуть голову и помахать ручкой - я тут, и вы не поверите, но с нами такое было, и я хотела бы об этом, очень хотела бы, но я не могу.
Может быть, только пока не могу.

(9 comments | comment on this)

Friday, June 13th, 2008
2:30 am - Хроники
"...— Ну что ты творишь? — устало поинтересовался Натан вечером, когда они остались одни. — Зачем, Алан? Это же — люди.
Он не понимал, как можно было не просто заставлять себя подходить к ним так близко, вариться в их обществе, разговаривать с ними — улыбаться им! Рваться к ним, каждый день [...] тут от одних мыслей человеческих рехнуться можно — как тогда Алан, вообще, выживает? Натан всегда подозревал, что сил там то ли неограниченное количество, то ли неиссякаемый источник, их вырабатывающий в бешеных дозах, но такое-то — зачем? Не принципиально же. И невозможно почти.
— Люди, — согласился Алан. — Они — как дети, Натан. Ты не пробовал их, я не знаю — любить попытаться?
Вечно как брякнет, так и не знаешь, смеяться над ним или плакать.
— Пробовал, — процедил Натан. — Регулярно в клинике пробую, целители так и работают, если ты до сих пор не понял.
Алан моргнул и задумался.
— А здоровых любить не пробовал? — помолчав, осведомился он.
А здоровых не за что, чуть было не ответил тогда Натан [...]" (c)


Устала.
От не-здоровых - в том числе. Если бы знала заранее, что вот такой неадекват бывает не только со стороны, так сказать, понятной, но и? Стала бы?
И стану ли после. Нет, честно - такого я и в худшие времена не видела. Вот чтоб - такого.
Кошмар же, а - я ведь когда-то и правда верила, что хочу всего лишь написать историю о любви. Чисто бабскую такую, пофиг, что не о бабах.
Знала бы я тогда, как бабские истории пишут.

Кто бы теперь поверил, что я на самом деле этого не хотела. Ничего - этого. По крайней мере, сознательно - точно.
А толерантность и правда в пень, и кто не со мной - нахуй с пляжа.

Двадцать два. Вы просто не знаете, что это такое - финал.
Для автора одного текста.

(20 comments | comment on this)

Thursday, April 10th, 2008
1:20 pm - Хроники
Уволилась нахрен уже две недели как, а до сих пор хочется чего-то большого и светлого. Отпуска на полгода, что ли... со всех остальных работ...

Очередное "ниасилю" уже можно считать естественной фазой рабочих будней - циклично приходящая паника, как водится, наше все, что б я без нее делала. Окончательно утверждаюсь в любимой мысли на тему "это не я", и даже то, что всего три главы осталось, ни хера уже не меняет. Это не я, и меня никогда там не было.

То ли дополнительно всплывшая глава так подкосила, то ли отношенческих хомутов опять на мне поназавелось, и кто бы знал, как их разматывать, так, чтобы отдачей не насмерть зашибло. Хамло я трамвайное, а разборок не люблю - аж жуть, хоть под клавиатуру забивайся, каждый раз кажется.

Хочется просто ходить на работу - докатилась наконец-таки. На одну. И вечерами думать о доме и только о доме, и им же и заниматься. Голубую Луну тискать, в магазины ходить, и от новостей о внеплановых развлечениях впадать не в панику, а во что-нибудь более соответствующее.

А когда в этом городе весна должна быть, никто не знает, случайно?

Двадцать один.

(19 comments | comment on this)

Sunday, January 27th, 2008
1:47 pm - Хроники
Чуть не сдох. Пережил первый творческий - слава Мерлину и самой бете, не состоявшийся - развод с бетой. Подвинулся крышей, осознал всю пропасть собственной бездарности. Смирился с мыслью, что ниасилю, ибо слабо. Месяц проплакал над планом оставшихся глав. Еще раз чуть не уволился. Загремел на два месяца на больничный. Забил на все и долго философски размышлял, какого хрена, если. Пришел к морю философских же выводов.

Осень и начало зимы вспоминются, как черная дыра, в которой что-то, наверное, было, но как же хорошо, что это закончилось.

Персонажи плодятся, хоть их отстреливай. Куда нафиг за три главы до финала опять новые пейринги? Кроме того несчастного одного, так страстно многими ожидаемого. Они смерти моей хотят, я так думаю.

Чтоб я все-таки сдох, а, бодаться и с ними, и с собой заодно.

Девятнадцать.

(44 comments | comment on this)

Wednesday, October 31st, 2007
10:20 pm - Хроники
Иногда бывают моменты, когда понимаешь, ради чего. Чаще всего кажется, что понимаешь почти всегда, но вот в эти моменты как будто глаза открываются - все остальное было фоном и шелухой, а моментов, их раз-два-три, как маленьких откровений. Меня так не выносило, блин, со времен эпилога первой части, как с этого очередного эксперимента "посмотрим на мир еще вот с такой стороны".

Сторона оказалась жуткая. Но очень правильная. Теперь бы собственную крышу вернуть.

Памятник хорошему человеку, который терпел мои вопросы и допросы три недели, и за его "завалишь - шкуру спущу". Оно того стоило, честно.

Очень. Устала.

Семнадцать.

(6 comments | comment on this)

Friday, August 31st, 2007
10:48 pm - Хроники очередных травм - месяц спустя.
Понемногу прихожу в себя, хотя все еще сплю беспросыпно и отказаться от допингов не получается. Даже сама мысль крепко пугает. "Эмоциональную нестабильность", как показал вчерашний день, видимо, из присутствующих признаков уже можно смело вынести, так что поводы для радости таки есть.

Который день просыпаюсь с непередаваемо непривычным ощущением, что снова помню, как меня зовут, какое сегодня число и что надо сделать сегодня. Бояться забыть код от родной сигнализации буду, похоже, еще очень долго. Как и вообще - бояться забыть. Никогда не думала, что это может вызывать такой стойкий ужас.
И что память - то бишь, вообще-то, мозг - такая некрепкая штука.

Нехрен, короче, было думать, что "оно допишется само собой в любом случае", что я могу сказать за мораль сей басни. И нехрен было так лихо пускать на самотек многое, кроме.

Не то чтобы я сейчас почти верю, что предел существует. Скорее, предполагаю, как именно он может выглядеть. Обалденное чувство. Кроме чувств, у меня все равно пока полный голяк - снова пользоваться мозгом начать уже пытаюсь, но пока так. Аккуратненько. Мало ли что.

Разгребла, наконец, два отношенческих хомута - один того стоил давно, второй - очень давно. Госссподи, и зачем же я все это запустила-то так от души? Разбаболда...

Четырнадцать. Уже даже с хвостиком.

(10 comments | comment on this)

Monday, June 18th, 2007
2:29 pm - Хроники
Кто-то сомневался в степени моей клинической маразматичности?
Я вернулась в "Свой Дом".
Более того - еще и на полную ставку. Так что плюс еще 9 рабочих часов к общему графику жизни.

Зато теперь я, кажется, знаю, что буду делать, когда все это закончится. Я напишу трактат об усталости - с описанием ступеней, степеней и стадий. Не покидает четкое ощущение, что до финальной точки, за которой ресурсы откажут, еще далеко, так что - только наблюдай и фиксируй, что называется.

Ну и - двенадцать, да. Обряд похорон, куда б он делся, осилился и родился. Аж самой понравился, что уж и вовсе редкость.

Жалко, что меня нельзя будет похоронить - вот так.

Жалко, что я - не основатель новой религии. А то, глядишь, было б, пожалуй, и можно.

(13 comments | comment on this)

Sunday, May 27th, 2007
3:03 am - Жизнь - хроники
Десять.
Рыдаю.
Заклинило на состоянии "птичку жалко".

В декабре, помнится, давала себе страшные клятвы - никогда больше, к Мерлину весь сюжет и все задумки. Убивать собственных героев, своими ручками выпестованных, да чтоб я еще хоть раз - никогда.

Блин, это просто подстава какая-то. Как по живому резать...

Даже не вставляет, что - половина. Хотела порадоваться, когда доберусь. Уже не хочу. Вообще дописывать не хочу. Напиться и забыться.

У меня теперь еще и похороны впереди, по логике - даже думать в эту сторону страшно. А от объема изученных разномастных похоронных обрядов уже потихоньку подташнивает.

На самом деле - я просто не хочу ее хоронить.

Скорей бы - все. И к Мерлину всю эту поебень псевдоживую, честное слово, чтоб я собственной жизнью за это расплачивалась. Хотя - ко мне персонажи хоть по ночам торты жрать не ходят... Днем добивают, однако. Кто кого.

(11 comments | comment on this)

Saturday, May 5th, 2007
7:05 pm - Сюжетное
Как привязать к себе инфантильную личность?
По возможности отгородить ее от других людей, поманив намеком на обещание. Время от времени подкармливая, добиться привычки к себе и обозначить основные акценты общения, обучить им, не забывая хвалить за успехи. Затем одним махом и как можно резче перекрыть кислород по какой-нибудь базовой потребности, продолжая удерживать рядом все тем же намеком на обещание.
Выждать некоторое время - в зависимости от темперамента личности от нескольких дней до месяцев - пока не разовьется полноценная истерика на базе комплекса неполноценности, а задавленная потребность не перерастет в основную и чудовищно акцентированную. Дать легкую слабину и чуть-чуть выпустить "из-под контроля" нужный энергетический поток.
Поочередно перекрывая и выпуская его маленькими, очень маленькими порциями, поощряя намеком на обещание, пасти на этом коротком поводке, пока не надоест.

Какая гадость, блин, тьфу, а. Аж до сих пор подташнивает...

(23 comments | comment on this)

Friday, May 4th, 2007
10:54 pm - Математика наблюдений
Аксиома: в мире очень много людей. Даже если делить их на целевые группы и объединять по признакам - в каждой все равно получится дохрена.

Аксиома: все люди - разные. Даже если эти различия - всего лишь градация серого, количество групп, в которые их можно объединить, охренительно велико.

Аксиома: диапазон интересов, способностей, интеллекта и прочих уровней восприятия людей - необъятен. От действительно ужасающей плоскоты до "нам и не снилось".

Вывод из аксиом: какую бы лажу ты ни написал/нарисовал/нафотошопил/намувимэйкал, всегда найдется тот, на чей уровень твое творение "попадет". Тот, кто завопит: "Вау!" - на любую, даже самую откровенную лажу. Верно и обратное - какой бы шедевр ты ни вычудил, всегда будет некто, для кого это - низкопробная хренотень. В силу слишком высоких или слишком низких по отношению к "шедевру" запросов.

Вывод из вывода: реакции аудитории никогда не говорят о качестве того, на что она смотрит. Подсовывая ей ту или иную картинку, можно изучать лишь саму аудиторию и ее вкусы/запросы/повадки, но никак не способность автора картинки к рисованию.

Дополнение к аксиомам: профессионалов в любой отдельно взятой области тоже дохренища, они тоже отличаются друг от друга и тоже имеют не самый маленький диапазон степеней своей гениальности/ограниченности.

Вывод из дополнения: мнение профессионалов о работах дизайнера/художника/писателя также ни хрена не говорит о качестве этих самых работ. Аудитория профессионалов имеет свои причуды, но обладает всеми основными признаками любой другой воспринимающей группы - а, значит, также проецирует на объект исключительно себя и свои запросы, самого объекта в упор не видя.

Итоговый вывод: чтобы понять, стоит ли чего-то результат твоих усилий - и чего именно он стоит - не надо ориентироваться на реакции тех, кто посмотрел/почитал/увидел. Ни на критические, ни на хвалебные.

(3 comments | comment on this)

Sunday, April 29th, 2007
1:24 pm - Жизнь
Восемь.
Сорок, можно сказать, процентов.

Понемногу начинаю осторожненько так, потихонечку верить - блин, смогу. Ведь и впрямь смогу, кажется.

Пятый круг ада на полном пробеге. Очередной виток вторых дыханий. Как и раньше, немножко страшно.

Чудовищно хочется на ручки.

Ну и весна - да.

(3 comments | comment on this)

Friday, April 13th, 2007
11:37 pm - Письмо о любви
Сначала всегда кажется, что ты, может, и не знаешь наверняка, но четко чувствуешь, каким должно быть настоящее - счастье, любовь, отношения, секс или жизнь вообще. Причем вот это вот "может, и не знаешь" отбрасывается буквально мгновенно, стоит лишь начать даже не жить - хотя бы на эту тему теоретизировать. Ты яростно идеалистичен, категорически романтичен и беспросветно возвышен в хаосе собственных затаенных представлений, ты предвкушаешь, как это будет, даже если тебе с твоей подростковой самоуничижительной гордыней почти невозможно поверить, что так будет - у тебя.

Потому что ты-то знаешь, как оно должно быть в идеале. И жить так - и только так - хочется так сильно, что ты почти согласен на одиночество, лишь бы "не как у всех". Лишь бы не так же мелко, гаденько, приземленно, гнусно и без любви.

Потом жизнь лупит в морду эн десятков раз, бабы (мужики) подряд оказываются суками (сволочами) и на идеал походить даже не пробуют, ты мечешься, страдая от нехорошего предчувствия, что жить, похоже, таки придется то ли в гордом одиночестве, то ли не-пойми-с-кем-и-нафига, и рано или поздно внутри что-то щелкает.

Ты с грустью смотришь на свои прошлые мечты и понимаешь, что мир циничен, груб и приземлен, а не как тебе когда-то казалось. Что любви не существует - есть физиология, что отношения будут хотя бы стабильными и построенными "без дураков", только если жахнуть кулаком по столу и, не тормозя, прямо с точки старта разъяснить, что готов предоставить и в какой валюте с тобой за это могут начинать расплачиваться. Что есть только выгода и взаимообмен - а тот, кто думает иначе, еще не вырос из своих иллюзий.

Тебе смешно и тошно от того, каким глупцом ты был, пока верил, что тебя можно просто любить - ни за что. Теперь ты твердо знаешь, что цинизм - это реализм, а грубость на самом деле называется честностью.

Большую часть времени ты удачно делаешь вид, что счастлив - даже перед самим собой. Ты называешь это "врослением" и ставишь на успешность и долгосрочные цели, придумывая себе все новые хобби и коллекционируя случайные связи, иногда оправдывая этим тот факт, что твоя личная жизнь тебя не радует, а иногда - и вовсе ее отсутствие. Ты добродушно посмеиваишься сверху вниз на молодых, с горящими глазами вопящих о "настоящей любви", и первые несколько лет тебе даже почти что больно от того, что в мире, оказывается, все так приземленно и просто.

Потом привыкаешь, и боль стирается и выцветает так же, как и память о бывших мечтах.

Но однажды, если тебе повезет, ты повзрослеешь еще раз. И согласишься еще раз, что в мире все приземленно, что вместо чувств бывает физиология, а цинизм - это на самом деле всего лишь реализм. И научишься любить другого человека - вот таким. Не идеализируя, не клянча взаимность и не оглядываясь на то, "как у других", в надежде то ли не повторить чужих ошибок, то ли не выглядеть так же жалко. Ты перестанешь бояться циников, которые думают, что что-то знают и называют себя взрослыми, хотя по факту всего лишь боятся любить - потому что и это тоже станет для тебя очевидным. Вся их усталость от собственного одиночества и загнанное в угол желание не получать больше плевков в такую же, как у тебя, абсолютно обыкновенную душу.

До тебя вдруг дойдет, что "настоящая любовь" - это и сложно, и просто, но в этом нет ни яростной идеализации, ни грубых приземлений. Что мир на самом деле охуительно, вот просто охуиительно возвышен - при всей своей грязной циничности, которая почему-то совершенно здесь оказывается ни при чем и совершенно - никак - его не принижает. Что бывает и выгода, и корысть, и потребительство - и бывает и по-другому, вот только "по-другому" зависит, как ни странно, от одного тебя. А вовсе не от партнера, как когда-то казалось.

А еще окажется, что и это ни фига не финал.

И что застрять можно на любой точке - хоть на всю жизнь. И очень искренне, вот прямо от всей души верить, что только так - правильно. А по-другому и не бывает.

(comment on this)

Tuesday, April 3rd, 2007
11:08 pm - Для хорошего человека
Клип для vika33, которая очень хотела депрессирующего без Кольца Фродо, причем именно под эту песню. Идея, концепция и сценарий Вики, реализация - моя.

Название: "Без тебя"
Видео: Властелин Колец
Музыка: Rammstein "Ohne Dich"
Размер: 8,6 Мб
Длительность: 4,27

http://ifolder.ru/1565933

Вика, мы это сделали. Приходи еще? :-)

(13 comments | comment on this)

Sunday, April 1st, 2007
2:32 pm - Первое апреля
Мир сошел с ума - это уже доказанный факт.
Сосед опять что-то сверлит, а способность Макса спать под звуки дрели вызывает уже даже не восхищение, а почти священный ужас.
Дайры окончательно доказали, какой они гиблый ресурс, разучившись писать, считать и функционировать. Почти-доделанный-клип-на-заказ под Раммштайн про депрессивного Фродо в сочетании с флэшмобом "фикрайтеры против склероза" который день вызывает такую волну и взламывает такие глубины, что я пью и пью, а напиться все хочется и хочется.
В аське спят застенчивые осьминоги, и, глядя на оффлайновый ник, я понимаю, что во мне, кажется, опять что-то умерло - и это опять хорошо. Фрияна как ходячее кладбище, склеп и крематорий в одном лице. Очень удобно, кстати - когда все рядом.
Радует только тот факт, что когда-нибудь осьминоги проснутся. И Макс проснется. А сосед - я на это очень надеюсь - заснет или как-нибудь иначе уже заткнется. И время снова побежит-побежит, и я опять побегу, и мир снова встанет с головы на ноги.
Разбудите кто-нибудь и меня, что ли.

(22 comments | comment on this)

Sunday, March 4th, 2007
2:07 pm
Смысл жизни младше жизни
лет на тридцать — тридцать пять.
Полагается полжизни
ничего не понимать.
А потом понять так много
за каких-нибудь полдня,
что понадобится Богу
вечность — выслушать меня.

(9 comments | comment on this)

Saturday, March 3rd, 2007
3:54 am - Постэффекты
Долгая жизнь на форумах оказалась характерна тем, что я, наконец, научилась разговаривать вежливо. Вы удивитесь, но опыт доказывает, что в этом плане поддается дрессировке даже такое хамло, как я. Точнее, там иначе просто не выживешь.

Правда, потом я все равно на это забила через какое-то время мне надоело. Природное хамство полезло наружу, и к середине лета мне дико приспичило хоть где-нибудь вслух поязвить, ибо текст простора для поливания грязью хоть чего-нибудь не оставлял совершенно. У меня ж жесткий принцип - о леммингах людях либо хорошо, либо ничего. Мы над убогими не смеемся, мы упоминаем их вскользь для контраста.

Так я влезла в аналитику канона, к коей всегда питала легкую неприязнь ввиду тупизны занятия. Хрен с ним, что описывать астрологические портреты книжных героев оказалось не просто забавно и приятно моей хамской натуре, но еще и небесполезно - я понятия не имела, какой у меня в башке накопился объем информации, пока не начала его куда-то по капле сцеживать. Даже хрен с ним, что после моих разборов кто-то влез в астрологию и попробовал в ней разобраться, а потом еще и спасибо сказал. Жопа в том, что начала я всю эту мутотень где-то в июле, на дворе - март, а работы впереди еще как бы не на полгода.

Что-то тут кто-то, помнится, не так давно про беличьи колеса мне заяснял. Так вот думаю я усиленно - ну, ладно, выстроить себе одно и бегать в нем, пока не заебет. Но плодить-то их на фига постоянно? Не припомню в себе раньше такой убойной тяги к последовательному мазохизму. Даже более того - я точно помню, что когда-то занималась чем-то еще, помимо работы, работы, еще работы, другой работы, обычной работы и сна. И мне это, кажется, даже нравилось.

Почему-то раньше очень запросто получалось забить на что угодно, как только кончались силы/время/желание/интерес/увлеченность. А теперь вот рука не поднимается, хоть ты как ее поднимай. Оно же ведь - не закончено! Низзя. Хвосты, незавершенный гештальт, обманутые ожидания и прочая загрязненная карма. Обязательства, блин. Второй виток Сатурна.

Я к чему это все. Ненавижу я ведь уже до глубины души эти разборы просто. Там осталось-то по большому счету два глобальных персонажа, десяток мелких и анализ всевозможных пар - ну, как раз на полгодика где-то, если в том же темпе дописывать. Рождающаяся в муках вечность отжирает, такое ощущение, вообще все, что рядом чует живого, но пренебречь хоть чем-то - все равно конечность не поднимается. Ибо нехуй было браться, что-то мне усиленно подсказывает.

Помаленьку начинает терзать меня страшное подозрение, что такими темпами я научусь когда-нибудь еще и думать головой, а не чем попало, прежде, чем во что-нибудь ввязываться. Даже такой творческий раздолбай, как я.

(11 comments | comment on this)

Friday, February 23rd, 2007
5:46 pm - Нытье
Заебалась болеть - аж весь пиздец. Две недели то лапы ломит, то хвост отваливается.
Понятное дело, что все всё понимают. Только почему-то заебанность от собственной беспомощности в результате все равно ни в какую не уменьшается :(

Притомилась думать, как бы еще саму себя умудриться встряхнуть. Уже и на работу ходила, и чего и с кем только не пьянствовала, и в дебаты за каким-то хером снова влезала - пофиг, мозг из аута не возвращается. Организм почему-то тоже.

(27 comments | comment on this)

Sunday, February 18th, 2007
1:57 am - Порция перлов
Меняю целую "Вечность" на малюсенький кусочек "Тепла".
Вот и зачем оно звучит так двусмысленно.

- Почему?
- Потому что, когда вся "Вечность" на твоих хрупких плечах - это блин ТЯЖЕЛО.

А это звучит еще хуже.

- А чего не на "Надежду" тогда?
- Солнышко, ты вокруг оглянись - где ты в этой жопе видишь для нее хотя бы повод, вообще?

И действительно.

(9 comments | comment on this)

Tuesday, February 13th, 2007
1:10 am - Расписание жизни
Когда уже вообще ничего не можешь, ложишься думать. Ну, то есть, спать.
Когда внутри еще складывается чуть больше, чем две реальности, садишься и пишешь очередную сцену.
Когда в башке пульсирует уже совсем только дрянь, и та в язвительных тонах - пишешь новый кусок из разборов.
Когда наружу лезет гон на тему, а отпихнуть не получается, пишешь пост на дайрах.
А, когда совсем растекучка мозгов, пишешь в ЖЖ. Хуйню причем, чаще всего, полнейшую.

Творческая импотенция, блин.

Этому журналу слишком много лет, чтобы я хоть помнила, кто всю эту муть сюда когда-то выкладывал и зачем. И что кому этим доказывал. Выбор между "удалить и завести новый", "попрятать, чтоб глаза не кололо" и "забить на хрен" ставит в беспросветный тупик. Все потому же - был бы мозг, занималась бы делом, а не сюда бы в час ночи очередной кусок бреда вколачивала.

Время, мать его, утекает сквозь пальцы. Ты никогда не замечал? И его, вот реально, на самом деле мало. Его просто пиздец как мало - не потому, что не хватает, а вообще. В принципе. Щелк, щелк - только задвижечки падают, отсекают что-то, что, может, и не успел, но время-то неумолимо вышло, гейм овер. Квест не пройден. Может, я поэтому упихиваю в двадцать четыре часа занятий на двадцать три? А потом тупо моргаю, глядя на нехитрую арифметику. Я точно знаю, что когда-то я сплю. Только не врубаюсь, когда.

Одна сцена - четыре-шесть часов. Возьмем пять для ясности. Девять - работа, два - дорога туда-сюда. Еще один хоть как выпадает утром, и при том, что там не делаешь ни хрена, куда-то он все равно выпадает. Еще два-три - переменная, в которой либо Макс, либо дом, либо мама с ее потоком телефонных словоизлияний. А то и все вместе, но по очереди. И еще железно два-три каждый вечер, хоть ты тресни, на "почитать и ответить" плюс на сюрную переписку с рядом крайне сюрных и от того в метафизическом каком-то смысле не менее ценных товарищей. Ну вот и как тогда, спрашивается?

Время охуительно растяжимо в текущий момент, я так думаю - и при этом не менее охуительно жестко по прошествии выделенного на квест тайм-аута. Успеть можно до хуя - если грамотно распланироваться и распараллелиться. Вот только все равно случаются дни, когда уже вообще ничего не можешь - только сидишь и смотришь, как время утекает сквозь пальцы. И его, блин, жалко настолько, что аж пиздец - как будто это из тебя по капле твое родное что-то, а не оно где-то там само по себе.

Хотя, конечно, понятно, что иногда надо просто выключать этот долбанный ящик и, раз уж совсем импотенция, хотя бы ложиться думать. Ну, то есть, спать.
Завтра всегда оказывается, что подумать надо было еще вчера - чтобы мозг опять не утек в растекучку. Он, сука, все может, если только грамотно дергать за рычажки и переключать между заранее подготовленными плацдармами.

Что бы я, вообще, делала, если б думать по ночам не привыкла.

(comment on this)

Thursday, February 8th, 2007
12:31 am - Неадекват
Это когда из безобидных совершенно предпосылок несоразмерно активная реакция следует. Причем в моем случае направляется исключительно внутрь, то бишь, все на то же саморазрушение. Непрямая, кстати, связь, а очень так себе вполне опосредованная, но, тем не менее - направляется ведь, скотина. Понятия не имею пока, как с ней, вообще, разбираться.

Так о чем это я. Да - предпосылки.

1. "Истинные Бестии". При всем моем уважении к типологии Княжны - чесслово, от параллелей с Бестиями уже просто невмоготу. Кого-то где-то переклинило, что ли, в мировом каком-то глобальном эгрегоре, или теперь просто мода такая? Примерно за это же с трудом выношу упертых социоников - форма ухода в термины, одна красивее другой, не более. Когда, вместо чтоб подумать о причинах, тупо объявляют "диагноз", который, типа, все сам по себе объясняет.

2. Достоевский. Вот, правда, кажется - еще раз где услышу, и натурально бойкот объявлю, или еще как-нибудь аналогично "назло маме отморожу уши". От гуманистов аж передергивает уже, передушить всех оптом - и осчастливить человечество, ибо и причин, и поводов предостаточно. Социоников, кстати, не люблю еще и за это тоже - кроме одного человечка, который с завидным упорством доказывал, что никакой я даже близко не гуманист.

3. Аська (почта, личка, умыл, телефон, смс). Вот в такой примерно, весьма однообразной, форме (без обид автору фразы - честно, просто совпало): "А когда будет продолжение???"
И ты, Брут! Вы, что ли, смерти моей дружно хотите? После такого только пойти и убить себя ап стену, натурально. Я пашу, как лошадь - и соционики на этом месте еще раз могут дружно заткнуться на тему несобранности интуитов и депрессивности интровертов.

Кстати, в неадекват от социоников я не впадаю. Пока еще. К ним я очень даже ровна и приветлива.
Они как бы на очереди.

(10 comments | comment on this)

> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com