home

Хроники инсайтов

Как будто поднимаешь однажды голову и обнаруживаешь, что вокруг столько всего, и тебе наконец-то все это видно. Словно прожил два года в параллельной реальности с другими законами, а сейчас тебя начинает отпускать, и ты возвращаешься. Хотя и неясно, действительно ли это конец, или только так кажется, а завтра начнется новый виток. По осени уже дважды казалось, и дважды были попытки вылезти и вернуться, а заканчивалось все тем же - выдохнули, значит, ныряйте снова.
Два года казалось, что это реальность и есть, а теперь смотришь назад и офигеваешь, и хочется рассказывать, рассказывать - люди, вы не поверите, что я видела! Тут с нами такое было! Но пока подбираешь слова, понимаешь - ничего ты никому не расскажешь. Подумаешь, поулыбаешься и промолчишь - спасибо, да, странно пока так еще, но все хорошо. Хотя по сути это самая неважная фраза - еще бы после такого все не было хорошо. Борьба за выживание всегда была лучшим способом вправить человеку мозги и вытравить из них насекомых.
На этом месте пришла в голову мысль, что, поколбасившись в пиздецах, которые нельзя контролировать, люди, видимо, и попадают в секты. Но когда секта - ты сам, твое представление о мире пиздецами не ломается, а подтверждается и углубляется, и ты, выходит, не по заднице за слепоту получил, а возможность рассмотреть поближе то, что и раньше приблизительно понимал. Вообще, это даже обидно, когда каждый инсайт, про который мог бы проорать, на поверку оказывается повтором того, что ты сам и раньше рассказывал. Просто теперь знаешь это не как ощущение - в общих чертах оно как-то вот так - а как понимание, общупанное изнутри, и все, что было, на самом деле тебе помогло, а не вогнало в панику. Я прошла через год ломки, катастрофу, пять операций на двоих и похороны, чтобы на выходе еще сильней утвердиться в мысли, что мир меня любит и заботится обо мне. Не потому что мы живы и все хорошо. Потому что все это - было.
Как описать невъебенное чувство гармонии и правильности всего, что происходило и происходит, и благодарности за это? Как вообще можно об этом хоть что-нибудь рассказать? Получается только высунуть голову и помахать ручкой - я тут, и вы не поверите, но с нами такое было, и я хотела бы об этом, очень хотела бы, но я не могу.
Может быть, только пока не могу.
home

Хроники

"...— Ну что ты творишь? — устало поинтересовался Натан вечером, когда они остались одни. — Зачем, Алан? Это же — люди.
Он не понимал, как можно было не просто заставлять себя подходить к ним так близко, вариться в их обществе, разговаривать с ними — улыбаться им! Рваться к ним, каждый день [...] тут от одних мыслей человеческих рехнуться можно — как тогда Алан, вообще, выживает? Натан всегда подозревал, что сил там то ли неограниченное количество, то ли неиссякаемый источник, их вырабатывающий в бешеных дозах, но такое-то — зачем? Не принципиально же. И невозможно почти.
— Люди, — согласился Алан. — Они — как дети, Натан. Ты не пробовал их, я не знаю — любить попытаться?
Вечно как брякнет, так и не знаешь, смеяться над ним или плакать.
— Пробовал, — процедил Натан. — Регулярно в клинике пробую, целители так и работают, если ты до сих пор не понял.
Алан моргнул и задумался.
— А здоровых любить не пробовал? — помолчав, осведомился он.
А здоровых не за что, чуть было не ответил тогда Натан [...]" (c)


Устала.
От не-здоровых - в том числе. Если бы знала заранее, что вот такой неадекват бывает не только со стороны, так сказать, понятной, но и? Стала бы?
И стану ли после. Нет, честно - такого я и в худшие времена не видела. Вот чтоб - такого.
Кошмар же, а - я ведь когда-то и правда верила, что хочу всего лишь написать историю о любви. Чисто бабскую такую, пофиг, что не о бабах.
Знала бы я тогда, как бабские истории пишут.

Кто бы теперь поверил, что я на самом деле этого не хотела. Ничего - этого. По крайней мере, сознательно - точно.
А толерантность и правда в пень, и кто не со мной - нахуй с пляжа.

Двадцать два. Вы просто не знаете, что это такое - финал.
Для автора одного текста.
home

Хроники

Уволилась нахрен уже две недели как, а до сих пор хочется чего-то большого и светлого. Отпуска на полгода, что ли... со всех остальных работ...

Очередное "ниасилю" уже можно считать естественной фазой рабочих будней - циклично приходящая паника, как водится, наше все, что б я без нее делала. Окончательно утверждаюсь в любимой мысли на тему "это не я", и даже то, что всего три главы осталось, ни хера уже не меняет. Это не я, и меня никогда там не было.

То ли дополнительно всплывшая глава так подкосила, то ли отношенческих хомутов опять на мне поназавелось, и кто бы знал, как их разматывать, так, чтобы отдачей не насмерть зашибло. Хамло я трамвайное, а разборок не люблю - аж жуть, хоть под клавиатуру забивайся, каждый раз кажется.

Хочется просто ходить на работу - докатилась наконец-таки. На одну. И вечерами думать о доме и только о доме, и им же и заниматься. Голубую Луну тискать, в магазины ходить, и от новостей о внеплановых развлечениях впадать не в панику, а во что-нибудь более соответствующее.

А когда в этом городе весна должна быть, никто не знает, случайно?

Двадцать один.
home

Хроники

Чуть не сдох. Пережил первый творческий - слава Мерлину и самой бете, не состоявшийся - развод с бетой. Подвинулся крышей, осознал всю пропасть собственной бездарности. Смирился с мыслью, что ниасилю, ибо слабо. Месяц проплакал над планом оставшихся глав. Еще раз чуть не уволился. Загремел на два месяца на больничный. Забил на все и долго философски размышлял, какого хрена, если. Пришел к морю философских же выводов.

Осень и начало зимы вспоминются, как черная дыра, в которой что-то, наверное, было, но как же хорошо, что это закончилось.

Персонажи плодятся, хоть их отстреливай. Куда нафиг за три главы до финала опять новые пейринги? Кроме того несчастного одного, так страстно многими ожидаемого. Они смерти моей хотят, я так думаю.

Чтоб я все-таки сдох, а, бодаться и с ними, и с собой заодно.

Девятнадцать.
home

Хроники

Иногда бывают моменты, когда понимаешь, ради чего. Чаще всего кажется, что понимаешь почти всегда, но вот в эти моменты как будто глаза открываются - все остальное было фоном и шелухой, а моментов, их раз-два-три, как маленьких откровений. Меня так не выносило, блин, со времен эпилога первой части, как с этого очередного эксперимента "посмотрим на мир еще вот с такой стороны".

Сторона оказалась жуткая. Но очень правильная. Теперь бы собственную крышу вернуть.

Памятник хорошему человеку, который терпел мои вопросы и допросы три недели, и за его "завалишь - шкуру спущу". Оно того стоило, честно.

Очень. Устала.

Семнадцать.
face

Хроники очередных травм - месяц спустя.

Понемногу прихожу в себя, хотя все еще сплю беспросыпно и отказаться от допингов не получается. Даже сама мысль крепко пугает. "Эмоциональную нестабильность", как показал вчерашний день, видимо, из присутствующих признаков уже можно смело вынести, так что поводы для радости таки есть.

Который день просыпаюсь с непередаваемо непривычным ощущением, что снова помню, как меня зовут, какое сегодня число и что надо сделать сегодня. Бояться забыть код от родной сигнализации буду, похоже, еще очень долго. Как и вообще - бояться забыть. Никогда не думала, что это может вызывать такой стойкий ужас.
И что память - то бишь, вообще-то, мозг - такая некрепкая штука.

Нехрен, короче, было думать, что "оно допишется само собой в любом случае", что я могу сказать за мораль сей басни. И нехрен было так лихо пускать на самотек многое, кроме.

Не то чтобы я сейчас почти верю, что предел существует. Скорее, предполагаю, как именно он может выглядеть. Обалденное чувство. Кроме чувств, у меня все равно пока полный голяк - снова пользоваться мозгом начать уже пытаюсь, но пока так. Аккуратненько. Мало ли что.

Разгребла, наконец, два отношенческих хомута - один того стоил давно, второй - очень давно. Госссподи, и зачем же я все это запустила-то так от души? Разбаболда...

Четырнадцать. Уже даже с хвостиком.
home

Хроники

Кто-то сомневался в степени моей клинической маразматичности?
Я вернулась в "Свой Дом".
Более того - еще и на полную ставку. Так что плюс еще 9 рабочих часов к общему графику жизни.

Зато теперь я, кажется, знаю, что буду делать, когда все это закончится. Я напишу трактат об усталости - с описанием ступеней, степеней и стадий. Не покидает четкое ощущение, что до финальной точки, за которой ресурсы откажут, еще далеко, так что - только наблюдай и фиксируй, что называется.

Ну и - двенадцать, да. Обряд похорон, куда б он делся, осилился и родился. Аж самой понравился, что уж и вовсе редкость.

Жалко, что меня нельзя будет похоронить - вот так.

Жалко, что я - не основатель новой религии. А то, глядишь, было б, пожалуй, и можно.
home

Жизнь - хроники

Десять.
Рыдаю.
Заклинило на состоянии "птичку жалко".

В декабре, помнится, давала себе страшные клятвы - никогда больше, к Мерлину весь сюжет и все задумки. Убивать собственных героев, своими ручками выпестованных, да чтоб я еще хоть раз - никогда.

Блин, это просто подстава какая-то. Как по живому резать...

Даже не вставляет, что - половина. Хотела порадоваться, когда доберусь. Уже не хочу. Вообще дописывать не хочу. Напиться и забыться.

У меня теперь еще и похороны впереди, по логике - даже думать в эту сторону страшно. А от объема изученных разномастных похоронных обрядов уже потихоньку подташнивает.

На самом деле - я просто не хочу ее хоронить.

Скорей бы - все. И к Мерлину всю эту поебень псевдоживую, честное слово, чтоб я собственной жизнью за это расплачивалась. Хотя - ко мне персонажи хоть по ночам торты жрать не ходят... Днем добивают, однако. Кто кого.
home

Сюжетное

Как привязать к себе инфантильную личность?
По возможности отгородить ее от других людей, поманив намеком на обещание. Время от времени подкармливая, добиться привычки к себе и обозначить основные акценты общения, обучить им, не забывая хвалить за успехи. Затем одним махом и как можно резче перекрыть кислород по какой-нибудь базовой потребности, продолжая удерживать рядом все тем же намеком на обещание.
Выждать некоторое время - в зависимости от темперамента личности от нескольких дней до месяцев - пока не разовьется полноценная истерика на базе комплекса неполноценности, а задавленная потребность не перерастет в основную и чудовищно акцентированную. Дать легкую слабину и чуть-чуть выпустить "из-под контроля" нужный энергетический поток.
Поочередно перекрывая и выпуская его маленькими, очень маленькими порциями, поощряя намеком на обещание, пасти на этом коротком поводке, пока не надоест.

Какая гадость, блин, тьфу, а. Аж до сих пор подташнивает...
home

Математика наблюдений

Аксиома: в мире очень много людей. Даже если делить их на целевые группы и объединять по признакам - в каждой все равно получится дохрена.

Аксиома: все люди - разные. Даже если эти различия - всего лишь градация серого, количество групп, в которые их можно объединить, охренительно велико.

Аксиома: диапазон интересов, способностей, интеллекта и прочих уровней восприятия людей - необъятен. От действительно ужасающей плоскоты до "нам и не снилось".

Вывод из аксиом: какую бы лажу ты ни написал/нарисовал/нафотошопил/намувимэйкал, всегда найдется тот, на чей уровень твое творение "попадет". Тот, кто завопит: "Вау!" - на любую, даже самую откровенную лажу. Верно и обратное - какой бы шедевр ты ни вычудил, всегда будет некто, для кого это - низкопробная хренотень. В силу слишком высоких или слишком низких по отношению к "шедевру" запросов.

Вывод из вывода: реакции аудитории никогда не говорят о качестве того, на что она смотрит. Подсовывая ей ту или иную картинку, можно изучать лишь саму аудиторию и ее вкусы/запросы/повадки, но никак не способность автора картинки к рисованию.

Дополнение к аксиомам: профессионалов в любой отдельно взятой области тоже дохренища, они тоже отличаются друг от друга и тоже имеют не самый маленький диапазон степеней своей гениальности/ограниченности.

Вывод из дополнения: мнение профессионалов о работах дизайнера/художника/писателя также ни хрена не говорит о качестве этих самых работ. Аудитория профессионалов имеет свои причуды, но обладает всеми основными признаками любой другой воспринимающей группы - а, значит, также проецирует на объект исключительно себя и свои запросы, самого объекта в упор не видя.

Итоговый вывод: чтобы понять, стоит ли чего-то результат твоих усилий - и чего именно он стоит - не надо ориентироваться на реакции тех, кто посмотрел/почитал/увидел. Ни на критические, ни на хвалебные.